ある日、親からふいに「そろそろ施設に入りたいと思う」と言われたら、きっと動揺してしまうと思います。まだ元気だと思っていたのに、と驚いたり、自分の関わり方が足りなかったのだろうかと自分を責めたり。そんな気持ちになるのは、親のことを思えばこそです。
最近は、親のほうから先に「施設に入りたい」「子どもに迷惑をかけたくない」と口にするケースも増えている、という声があります。家族が言い出せないでいる話題を、親のほうが先に切り出してくれた、とも受け取れます。
大切なのは、その場で結論を出さないことです。この記事では、親が「施設に入りたい」と言い出したときに家族が最初にすること、気持ちの受け止め方、情報収集の順番を、慌てない進め方としてまとめました。
まず「なぜそう思ったか」を聞くところから
「施設に入りたい」という言葉の裏には、いろいろな気持ちが隠れていることがあります。理由によって、家族ができることも変わってきます。反対も賛成も急がず、まずは理由を聞いてみましょう。
- 負担をかけたくない：子どもの仕事や家庭の様子を見て、「これ以上迷惑をかけたくない」と感じていることがあります
- 一人暮らしの不安：夜間や体調を崩したときなど、「一人でいるのが心細い」という不安が強くなっている場合があります
- 家事や暮らしのしんどさ：買い物や掃除、食事の用意など、日々の暮らしそのものが負担になってきているサインかもしれません
- 周囲の影響：知人や友人が施設に入った話を聞いて、「自分もそういう年齢なのだ」と意識し始めることもあります
ここで大事なのは、頭ごなしに「まだ早いよ」と否定したり、逆に「分かった、すぐ探そう」と即決したりしないことです。「そう考えるようになったんだね」と一度受け止めるだけで、親は安心して本音を話しやすくなります。理由のなかには、施設以外の方法で軽くできる負担も混ざっていることがあるので、話を聞くこと自体が、次の一手を考える材料になります。
気持ちを聞くうえで、もうひとつ知っておきたいのは、親の気持ちは揺れるものだということです。「入りたい」と言った翌週には「やっぱり家がいい」と気持ちが変わることも珍しくありません。それは優柔不断なのではなく、それだけ大きな決断だという証拠でもあります。家族側も一喜一憂しすぎず、「考えは変わってもいい」とお互いに確認しておくと、話し合いが穏やかに進みます。急いで施設を決めることよりも、親が納得して選べることのほうが、入居後の安心感につながります。
慌てて決めないための、情報収集の順番
気持ちが落ち着いたら、結論の前に情報を集める段階に入ります。順番を決めておくと、慌てずに進められます。
①どんな暮らしを望むかを確認する
「施設」と一口に言っても、暮らし方はさまざまです。今の家や地域の近くがいいのか、食事や見守りはどの程度あると安心なのか。本人の希望を聞きながら、「どんな暮らしをしたいか」を先に言葉にしておくと、後の比較がぶれにくくなります。
②候補をいくつか集めて比べる
情報を集める段階では、1か所に絞らず、候補を複数挙げて比べるのが基本です。パンフレットやホームページだけで判断せず、気になるところは見学の候補に入れておきましょう。
③見学は複数、できれば親と一緒に
実際に足を運ぶと、建物の雰囲気やスタッフの様子、食事の内容など、紙の情報では分からないことが見えてきます。複数を見比べると、親自身の「ここなら暮らせそう」という感覚も育ちやすくなります。決めるのは本人、という姿勢を家族で共有しておくことが大切です。
④見学で感じたことは、その場でメモする
見学の後は、「なんとなく良かった」で終わらせず、親と家族それぞれの感想をメモしておくのがおすすめです。部屋の明るさ、スタッフの声かけ、他の入居者の表情、家からの距離など、気になった点を書き留めておくと、後から比べ直すときに役立ちます。その場では良い印象でも、家に帰って冷静になると疑問が出てくることもあります。疑問は遠慮せず、施設側に改めて聞いて構いません。質問への答え方そのものも、その施設の姿勢を知る材料になります。
施設に住み替えたあとの実家を考える
施設への住み替えを考え始めると、避けて通れないのが「実家をどうするか」という問題です。すぐに結論を出す必要はありませんが、選択肢があることだけは早めに知っておくと安心です。
- そのまま残しておく：帰省時の拠点や、荷物の置き場所として残す考え方です。空き家状態が続く場合は、防犯や手入れの手間もあわせて考える必要があります
- 家族の誰かが住む・使う：立地や家の状態によっては、身内が使うことで家が傷みにくくなります
- 手放すことも含めて検討する：売却や賃貸など、手放す方向も含めて情報を集めておくと、いざというときに慌てません
実家の扱いは、親の気持ちが強く関わる部分です。「家をどうしたいか」は、元気なうちに本人の考えを聞いておくと、家族の迷いが減ります。施設への住み替えとあわせて、実家をどうするかという点については、こちらの記事にまとめています。
家族で話し合って、決め方をそろえる
親の住まいのことは、家族全体に関わる決断です。兄弟がいる場合は特に、進め方や費用の考え方で意見が分かれやすいテーマでもあります。後から「聞いていない」「勝手に決めた」とならないよう、早い段階から情報を共有しておきましょう。
- 情報はその都度共有する：見学に行ったら様子を伝え、集めた資料は兄弟にも回すなど、小さな共有を積み重ねます
- 役割を分ける：情報収集、見学の付き添い、実家の手入れなど、できることは人によって違います。全員が同じ関わり方をしなくても大丈夫です
- 結論を急がない合意を作る：「今日決めることではない」という確認だけでも、話し合いは前に進みます
家族で大事なことを決めるときの進め方については、こちらの記事にまとめています。
そして何より、家族が罪悪感を持つ必要はありません。「施設に入るなんてかわいそう」という考え方は根強くありますが、本人が望んで選ぶ暮らしは、前向きな選択です。安全で、誰かが見守ってくれる環境で、親が安心して過ごせるなら、それは家族にとっても親にとっても良い決断になり得ます。「預ける」のではなく、本人の希望を尊重して「一緒に選んだ」と捉えたいところです。
「入れてよかった」と思える進め方のために
親からの「施設に入りたい」の一言は、家族にとって大きな転機です。最後に、慌てないための進め方をチェックリストにまとめました。
1．その場で結論を出さず、まず理由を聞く
2．負担をかけたくないのか、一人が不安なのか、本音を確認する
3．「どんな暮らしを望むか」を本人の言葉で整理する
4．候補は複数集め、見学も複数行く
5．実家をどうするかは、選択肢だけ早めに知っておく
6．兄弟など家族と情報を共有し、決め方をそろえる
7．罪悪感を持たず、本人の意思を尊重して一緒に選ぶ
なお、話し合いの中で家族の意見が分かれたときは、「誰の意見が正しいか」ではなく「本人がどうしたいか」に立ち返るのがおすすめです。本人の意思を軸に置くことで、家族それぞれの不安や心配も、少しずつ整理されていきます。
施設への入居は、ゴールではなく新しい暮らしの始まりです。
焦らず、親の話をよく聞いて、家族で情報を分け合いながら進めていけば、「あのとき一緒に考えてよかった」と思える選択に近づいていきます。